Без рубрики

Свежие, новые анекдоты и мемы 10.06.2022

— Пап, а в СССР кэшбек был?
— Да, сдавали пустые стеклянные бутылки.
____________________________________

Детство — это когда покушать и поспать являются самыми суровыми задачами в распорядке дня.
____________________________________

НТВ и ТВ3 решили заняться экранизацией Шекспира. Как ни стараются, на выходе всё равно все серии про ментов и различных шарлатанов.
____________________________________

Свежие, новые анекдоты и мемы 09.06.2022

Как же всё-таки кардинально изменилась жизнь.
Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь же – для меня.
____________________________________

— Семён Маркович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Яков Моисеевич напротив? Ведь у него дача просторнее вашей, отделка в разы дороже, и сад гораздо более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Якова Моисеевича?
____________________________________

Свежие, новые анекдоты и мемы 08.06.2022

Семидесятипятилетняя Зинаида Афанасьевна спокойно жжёт кнопки в лифте, так как знает, что на нее никто не подумает.
_____________________________________

Когда-то одна бабушка поспорила со своим внуком Сёмой, что тот не съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберёт в квартире. И вот, когда Сёма доедал 24й пельмень, то увидел, что 25го в тарелке нет.
С такой бабушкой Сёма вырос физически крепким, чистоплотным, а также стал лучшим юристом в городе по вопросам договорных правоотношений.
_____________________________________

Свежие, новые анекдоты и мемы 07.06.2022

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?
— Так название же темы работы: «Минимализм. Краткость – сестра таланта».
_____________________________________

Свежие, новые анекдоты и мемы 06.06.2022

Собеседование на работу в «Почту России», забегает соискатель:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
____________________________________

— Вовочка назови два любых местоимения.
— Кто? Я?
— Молодец, Вовочка, пять за четверть.
______________________________________

Еврей приехал на курорт, и сразу зарядили дожди.
На четвёртый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы спрашиваете? Посмотрите, что творится с погодой.
— Но по словам синоптиков у вас там тоже дожди.
— Знаете, что? У нас дожди гораздо дешевле.
_____________________________________

Только электрики умеют в девушках сразу находить плюсы и минусы.
_____________________________________